Прикольные статусы про жизнь
***
Влюбленный не всегда признается в любви, а признавшийся в любви не всегда любит...
***
Надо же было так вляпаться… по самое сердце!
***
Как делают женщины: Все не звони мне больше!.. и сидят ждут.
***
Любовь приходит и уходит... а счет в банке остается!!!
***
- Да пошел ты... - Куда? - Ко мне поближе, я обниму...
***
А слабо не смайлики посылать, а подойти и поцеловать!?
***
Все...финиш.... налюбилась.
***
Капля никотина убивает лошадь.. а капля любви убивает....население Китая
***
"Любовь не бывает без боли!" - сказал заяц, крепко обнимая ежа...
***
Я люблю только *ебя" - у каждого своя буква, у некоторых её нет вообще
***
Может любовь и вправду болезнь, но, увы, не заразная. (Прикольные и классные любовные статусы)
***
От Бога у меня красота, а от дьявола ум. Преступленье меня не любить, а влюбленность в меня — твое наказание.
***
Любовь ушла, но она ещё об этом пожалеет!
***
Знакомятся в аське, общаются в контакте, а любят в одноклассниках.
***
Мне кажется, что в наше время даже любовь сделана в Китае.
***
Первый раз я влюбилась в 17, второй в 18, третий в 19:30
***
Как только разлюблю кого-нибудь - сразу умнею!
***
Думала, что люблю, оказалось, любила думать
***
Обними меня так сильно, как ты меня любишь! - Тебя задушить что ли?...
***
Если девушка подарила тебе ключ от сердца, не торопись радоваться, завтра она может сменить замок.
***
Я придумаю тысячи отговорок своего странного поведения. Но никогда не признаюсь, что влюбилась
***
У него в статусе появилось: "Влюбился..."А у меня внутри как будто трактор по сердцу проехался..
***
Мужская влюблённость - это когда ты постоянно начинаешь класть деньги не на свой телефон...
***
И главная задача, заглядывая в его глаза – не то что не влюбиться, просто не сойти с ума..
***
Хм... любовь? Душа - в психушке, Тело - в кровати, Сердце - на больничном, а мозг... а мозг вообще в шоке...
***
Если вы дыхнули на девушку и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна.
***
В любви как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.
***
Если ты любишь, а парень смеётся, плюнь ему в рожу пусть захлебнётся!
***
Когда любовь заходит через дверь, мозг выпрыгивает в окно.
***
Кроме "в активном поиске" надо добавить "в пассивном ожидании". Звучит грустно, но больше походит на правду...
***
Любовь бьёт прямо в сердце, она не похожа на Тайсона, но бьёт намного сильнее!
***
Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!
***
Я буду любить ТЕБЯ с эффектом цемента! Я заполню тебя своей любовь с ног до головы и со временем она будет только крепнуть! Осталось найти ТЕБЯ.
***
Влюблённость 99%. Отлично... значит всё-таки 1% здравого смысла у меня остался
***
Любая страсть толкает на ошибки, но на самые глупые толкает любовь (Прикольные и классные любовные статусы)
***
Ревность - это подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе...)
***
Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую.
***
Мам, я схожу на улицу, мне так не хватает свежего воздуха. - Хорошо, только скажи свежему воздуху, что тебе надо быть дома ровно в десять.
***
Влюбленность – это когда ты по телефону прощаешься дольше, чем разговариваешь ...
***
Любовь - это такое волшебство.. иногда оно может превращаться в двойки, за не сделанные уроки..
***
Ты сух и глух, а я ранима. Транжира я… Ты – редкий жмот! Короче, мы несовместимы: я близнецы, ты – идиот!
***
Вот так и бывает ... Встретишь случайно человека, он тебе улыбнется, и ты влюбляешься в его улыбку ... И всё, "прощай разум" ...
***
Я хочу так что бы в три ночи я могла отправить смс «я тебя люблю» и получить ответ «я тебя больше»… а спорить не к чему, потому что нельзя сравнить две одинаковые половинки сердца.
***
- Милая, давай устроим нам двоим праздник на пару дней? - Давай! - Ну тогда... до послезавтра!
***
Ни в коем случае не ложитесь, если разозлились и поругались. Бодрствуйте, тогда вы сможете еще и подраться!
***
- Милый, ты меня любишь? - Ты сидишь в моей майке и жуёшь моё печенье... у тебя ещё вопросы есть? :)
***
Мамуль, если он сейчас позвонит, просто скажи, что я вышла.. замуж.
***
Своим теплом меня согрей, короче ты мой батарей.
***
Мы отчаянно ищем печальный статус про любовь, надеясь, что тот, кому он посвящен, обязательно его прочитает.
***
Из всего, что вечно, у любви самый короткий срок ...
***
Ничего, ничего ... Скоро ты меня залюбишь!
***
Я из тех, кто любит молча, терпит долго и уходит резко!
***
Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать...
***
Если женщина хочет чего-то сладкого, она всегда сможет убедить себя, что этот торт - диетический!
***
Счастье есть... Я её знаю. Я знаю её номер телефона, цвет её глаз, и её смех...
***
Девушка, как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество.
***
Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную, крест на крест, золотой цепочкой, спрятанное в багажнике, внезапно подаренного, бентли.
***
Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки...
***
Вот мне интересно, только у нас в городе девушки носят спортивный костюм с туфлями да ещё и с носками в полосочку? Или во всех городах такие роскошные цыпочки расхаживают?
***
Отсутствие ревности, означает расчетливую любовь.
***
Он в он-лайне уже 30 минут и не одного сообщения от него..С криками:"Сука,мне же больно!!!"..размазываешь слезы по клавиатуре и ставишь статус....."весело".....
***
Большинство девушек как чебурашки: слушают ушами и любят крокодилов :)
***
Многие режут себе вены из-за несчастной любви..А я собираю их фото и покупаю новую партию острых дротиков..=)
***
На свете нет более ИСКРЕННЕЙ любВи,чем Любовь к ШокОлАду...
***
Лучше принц пешком, чем конь на классной тачке.
***
И пусть мой любимый не идеал во всех отношениях, но рядом со мной он таким станет :)
***
Из тысячи девушек ему нужна одна.. - Почему? - Потому что она 1, а все остальные 000.
***
Не о принцах, парни, мы мечтаем.. Лишь бы тот, с кем рядом засыпаем... был бы тем, с кем хочется проснуться!
***
Ларёк, два забора, скамейка - в дрова! Женщина вчера получила права!
***
Лучше быть стервой, чем дурой таинственной! Не нужно быть первой, быть нужно - единственной! Не нужно стараться быть очень красивою! Важно быть просто по-женски счастливою!
***
Матриархат - это когда мужик хлопочет по хозяйству, под угрозой схлопотать по хозяйству.
***
Мне муж подарил книгу "Как экономить деньги" в результате он бросил курить.. И похудел на 10 кг.
***
Мое самое большое желание, чтобы зеркало и фотоаппарат встретились и договорились как я должна выглядеть!
***
Самые смешные женские статусы: По утрам действует закон: уж лучше быть голодной, чем не накрашенной.
***
А давайте наберем конька, вызовем стриптезеров! Напьемся до одури! Так, чтобы вспоминали всю неделю! Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем…
***
Ах, как это по-женски! Приехать специально, чтобы встретить случайно.
***
Бегай – не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит купить кольцо и потащит в загс.
***
В юности женское кокетство - это граната с неопределенным радиусом действия. После 35 - снайперская винтовка с оптическим прицелом.
***
Вновь жена глазёнки прячет... Знаю я, что это значит. Нет, она не изменила, что-нибудь себе купила!***
***
Все мужчины в разной степени сделали меня счастливой, некоторые тем, что, наконец, оставили меня в покое!
***
Вы считаете, что я некрасивая? Да чтоб вы знали: мной даже Барби мечтает стать!
***
Никогда не встречайтесь с мужчиной, у которого в кошельке есть кармашек для мелочи.
***
Только наши женщины после романтического ужина моют посуду при свечах...
***
Самые смешные женские статусы: Три вещи никогда не прощаются женщинами. Но никто не знает какие и почему...
***
Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.
***
Тяжела женская доля — мозги должны быть мужскими, руки — нежными, выглядеть — молодо, работать, как лошадь и улыбаться при этом, улыбаться!
***
У зарубежных жен на ушах бриллианты, на руках изумруды, а на шее жемчуг. У русских жен на ушах лапша, на руках дети, а на шее муж!
***
Уборка в шкафу: из шкафа всё вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась - всё устала!
***
Удивительно, какую роль порой играет в нашей жизни женщина: отказаться от неё — чуть ли не героический подвиг, завоевать — великое искусство.
***
Парадокс: чем больше от женщины веет холодом, тем сильнее кипятятся мужчины!
***
Первое правило замужней женщины: всегда нужно выглядеть так, чтобы муж к столбу ревновал, а памятники подмигивали!
***
Первую половину жизни женщина возмущена тем, что ее щиплют за попу, вторую, что нет!
***
Переночевала у него... Выспалась... В общем, поняла - не моё...
***
Самые классные женские статусы: По-настоящему скрытно есть конфеты вы научитесь, прячась уже от собственных детей.
***
Понятие меры для женщины растяжимо. Двадцать пар туфель — это мало, но два мужских носка на полу — уже много.
***
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой - подари мужу колготки!
***
Если Вас что-то смущает во мне - не нужно ставить меня в известность, попробуйте пережить потрясение самостоятельно!
***
Если Вы, ещё не поправились!!! Радуйтесь своей стройной фигуре, пока она есть!!!
***
А для меня самое главное в мужчине - чтобы он хорошо танцевал... под мою дудку...
***
Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой.
***
Старая я уже по мужикам бегать...Несите их всех сюда!...
***
Я сегодня как сорока - дров нарубить, печь растопить, воды наносить, кашу сварить, дитё накормить. Жаль, что дать некому
***
Заниматься сексом с презервативом, как что лизать сахар через сахарницу
***
Самые классные женские статусы: Что за мужики нынче пошли? Напои, накорми, обстирай, а потом еще в постели убеди, что он тебя хочет!
***
Простое женское счастье: пришла с работы - скинула каблуки и расстегнула лифчик.
***
Работать - не женское дело! Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!
***
Ревнивая до ужаса... Собственница до невозможности... Злопамятная до неприличия... И как это все сочетается во мне, такой белой и пушистой!
***
Ревную ко всему что движется, что не движется - пинаю и начинаю ревновать!
***
Решено! Вся ближайшая зарплата — на макияж, маникюр, прическу, наряд! Выхожу на тропу войны. Кормить будет побежденный.
***
Роддом для женщины, как армия для мужчины: кто не был, тот будет... Кто был - не забудет!
***
С годами незамужняя женщина уже очарованно и с надеждой произносит ранее ненавистное слово — «бабник».
***
С женщиной нельзя спорить по двум причинам: во-первых - неэтично, а во-вторых - бесполезно.
***
Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.
***
Свадебные традиции пора менять! Вместо букета, нужно кидать неженатого мужика.
***
Свекровь - это мама удивительного и идеального сына, которому ну не повезло с женой...
***
Сегодня ночью приснилось что муж храпит... Проснулась, всё нормально - не замужем.
***
Самые ржачные женские статусы: Если ты не научишься управлять собой, тобой будут управлять другие.
***
Она была такой правильной, такой разумной, высокоморальной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
***
Она любит ветер, улыбки, встречи, шоколад, улыбаться случайны м прохожим ….Она не робкая, но и не смелая….вечно влюблённая и до безумия верная …
***
Она пытается быть гордой,но сердце её тихо плачет.Характер у нее твердый,но с ним все иначе. Она сидит у телефона,ждет его звонка, Но когда берет трубку слышит другие голоса
***
Говорят красота требует жертв, ни хрена. Красота требует денег. И чем больше, тем лучше!
***
Да, у меня сложный характер…, но каждый сам выбирает, завести котенка или приручить львицу.
***
У меня в голове нет тараканов. Их сожрали твари покрупнее и поопаснее!
***
Умение хорошо одеваться - это один из многочисленных элементов нравиться.
***
Вчера первый раз попробовала приготовить мясо с вином... после 5 стакана - забыла зачем пришла на кухню
***
Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим"???!
***
Все мы такие. Он тебе улыбнулся, а ты уже думаешь, как назвать вашего ребёнка.
***
У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!!!
***
Чтоб этот день прошёл недаром, и не было грустить причин… сходи, купи себе подарок, не полагаясь на мужчин!
***
Шерлок Холмс офигел бы от моих методов дедукции по которым я вычисляю и делаю выводы только по лайкам, фотографиям и записям на стене.
***
Ну и пусть. Пусть я такая громкая...смешная....вредная...Такая забавная....Со сложным характером. Просто я настоящая.
***
Мужчины сначала посылают женщину, а потом обижаются, что сходила...
***
На исповедь ходила... Батюшка грехи, конечно, отпустил, но телефончик попросил...
***
Самые ржачные женские статусы: Научите меня галстук завязывать, пожалуйста! А то я уже 5 мужиков задушила...
***
Женщин придумали китайцы: 1 Кричащая упаковка 2 Срок действия гораздо меньше указанного производителем 3 Регулярно глючит
***
Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.
***
Женщины! Следите за собой, а то через пять лет придётся ставить котика на аватарку.
***
Женщины-очень странные существа, замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
***
